Gala González y la eliminación del olor

Primero de los dos artículos sugeridos por nuestra fan número 50 en facebook. Mapi Boix manda y el resultado de sus órdenes es esta nuestra particular visión  de una de las estrellas indiscutibles del egobloguerismo. Por Keoki.

En nuestra redacción no se nos caen los anillos a la hora de aplaudir el talento de quien no sabe hacer nada y decide dedicarse a todo. Tan polifacética como innecesaria, Gala González dedica sus días a escribir sobre sí misma y los trapos que le gustan, a hacerse fotos allí donde le pagan, a pinchar (creemos que música) y a la dirección creativa. También diseña y de vez en cuando le come el coño  le baila el agua, como no, a Pelayo.

Gala en la Disneylandia del amor

La belleza entre caballuna y pavisosa de Gala lo mismo te sirve para adornar las paginas de un blog (bastante coñazo, born this way), de un videoblog,  de una cuenta de Twitter en inglés o de un anuncio de compresas. Sijasí, seguramente no te habías fijado pero nosotros te ayudamos a descubrirla como parte de tan magna obra.

La pizpireta chavala que dice con voz de pito

Tiene que enterarse todo el mundo!

no es otra que la mismísima Gala González autoproclamándose mistress de la eliminación del hedor.

Y atendiendo a los vídeos que cuelga en Vogue no nos cabe la menor duda de que esta chica no puede oler mal. Incluso nos parece imposible que alguien que pronuncia confidenssshial, essshclusiva y Hárod’sh con ese desparpajo propio de una alumna aventajada de Tamara Falcó pueda menstruar.

Gññe! Que estoy muy locaaa!

Yo no la entiendo mucho, pero creo que en la grabación que os enlazamos aquí no pretende más que ir a la pelu por la cara. Atentos a lo revolucionario del tratamiento que hasta le lavan el pelo con champú.

¿Cuáles son las claves del estilo que le ha proporcionado el éxito? Ella lo define en una reciente entrevista como

Ecléctico porque cambia todos los días. Soy muy fan de The Doors entonces  a mi me gusta mucho esa parte groupie y me gusta adaptarla y que siga, no?

Gala se ha convertido desde un frontrow en su propia marca, como Snooki, como Paris, como la hija del dueño de Mercadona… Esto facilita que nos la pueda colar cuando nos enseña su casa londinense. Todo el mundo flipa y nadie es capaz de decirle que si pones un maniquí con túnica al lado de la cocina se te va a llenar de grasa.

Claro que nuestra invitada no tiene pinta de cocinar mucho, más bien de alimentarse con el caldillo de los yogures naturales.

Y, ¿qué me dices del momento discoball meets palé? ¿Es esto lo que llaman boho chic? Si te ves medio Sálvame tirada ahí no sé si conseguirás ser muy moderna pero una hernia discal no te la quita nadie.

Algunos tropezones de estilo nos muestran a una Gala frágil, sin rumbo o mal asesorada. Tanto hacer y deshacer maletas marean a cualquiera, incluso a la sobrina de Adolfo Domínguez, que tiene el santo coño de defender como Looks of the day este vestido chiringuitero…

… o este jersey de inspiración precolombina perfecto para una de esas entretenidas tardes de sacrificio votivo y danza de la lluvia.

¿Espantajerío o sublimación? Miles de jovencitas en busca de respuestas siguen permitiendo que el monstruo de los blogueros de moda siga creciendo. Imaginamos que esta raza de pijos ególatras desaparecerá el día que agoten las localizaciones molonas para hacerse fotos.

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