Divas Irritantes: Jessie J

Jessie J amenaza con raparse el cabolo por una causa benéfica desas y ha grabado ya siete canciones (en cinco días!) de su nuevo disco. Todo ello nos viene que ni pintado para rescatar del buzón de borradores la radiografía de una de las estrellas pop más repelentes del panorama. Por Keoki.

El visionado de un solo videoclip de la Marimuecas (y no nos referimos a Víctor Sandoval) justificaría la concesión del título de Diva Irritante sin necesidad de gastar un ápice de tinta. Cada sílaba en “Domino” o “Do It Like A Dude” está acompañada de un mohín, un gestito, un ademán barriobajero o el inicio de una mini-coreografía. Esto sí es vértigo y no lo de GH 14.

jessie j dominoUn movimiento sensual

jessie jMedallón de Chanel + Corazón Belieber + Mechas californianas rosas = mereces que Josef Fritzl te haga un hueco en su sótano

Y si un paseo por su videografía selecta no te resulta suficiente para sufrir un ataque de epilepsia cual niño japonés bajo de defensas viendo Pokemon, date una vuelta por alguna de sus entrevistas en televisión o sus apariciones en galas y saraos. La J sabe lo que necesita el pueblo y no escatima en arrugamientos nasales, toscos levantamientos de labio superior, middle-fingers, cejas soberizadas, gestos de negra chunga… toda una fantasía multimímica, vamos.

jessie j 4¿Jessie Nízar?

jessie uglyJessie J horror story

jessie j 5Jessie J horror story… asylum

Si existe una faceta de nuestra invitada capaz de despertar en nosotros las más radicales ansias homicidas esa es la de chica mala de baratillo; esa actitud impostada y repetitiva, heredera cutre del Girl Power noventero y que se traduce en otro montón de monerías de pretendida agresividad.

jessie j badLa más chula de Móstoles

jessie j 6La NuMbEr GuAAAn!!

Irónicamente la misma Jessie J que parece soñar con robar carteras en un parking a ritmo de hardcore se encarga de criticar en Twitter a otras fulanas del extrarradio como Rihanna precisamente por colgar fotos semidesnuda y fumando en Instagram. Lo cual demuestra que todo ese talante canalla tuyo no es más que una herramienta del marketing más básico; y si quieres que nos creamos tu cuento empieza por empaparte bien de las lecciones de grandes maestras en eso de la sustancia psicotrópica y la conducción sin bragas como Lindsay o Miss Britney.

Dedicado a A.S., profundo odiador.

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