Telebasura tu puta madre, guapa: imprescindibles de Gran Hermano

A pocas horas de la final de Gran Hermano, Edición: Sinsentido, no queremos dejar pasar la oportunidad de grabar a fuego un post sobre este programa histórico que nos ha dado tanto alegrías como sinsabores. Con la audiencia por los suelos y el histrionismo de Merche a niveles superlativos, creemos que es el momento de defender la lista de nuestros favoritos de todos los tiempos. Así quede para la posteridad, por si no hubiera un Gh 15. Por Keoki.

La cita que nos ha servido de titular pertenece a ese héroe de la televisión amarilla que es Jordi González y es perfecta para contestar a haters y exlectores cuando abominen de este giro en nuestros contenidos.

Y sin más dilación desmenuzamos el ranking prometido.

10. Ania Iglesias, GH Sin Número

Finalista del primer Gran Hermano español. Se inventó su edad, se inventó que era vegetariana, acumuló un número considerable de ataques de ansiedad durante sus 90 días de encierro y fue la primera concursante en la casa con las tetas operadas. Historia viva de la televisión.

ania

9. Fayna Bethencourt, GH 2

Para entrar en el concurso defendió un perfil de guapa-inteligente y políglota que se fue al traste cuando se lió (a mamporros) con el célebre Carlos Navarro aka El Yoyas. Afloró una Fayna pérfida que resultó ser de lo mejorcito de aquella edición. Tuvo una carrera musical que murió casi sin haber nacido por culpa de los rigores de la industria… vamos, que el productor se la quiso follar y ella no estaba por la labor.

fayna

8. Ana Toro, GH 10

Fabricaba su ropa, hacía gala de una vasta cultura que se ahogaba en su propia verborrea y su mayor mérito en las fiestas era lanzar patadas voladoras e imitar los ladridos de un caniche. Arte.

ana toro

7. Mireia Carrillo y Lydia Navarro, GH 12

Séptimo puesto ex aequo para dos musas de lo irrelevante: Mireia, culta, ordenada, misteriosa y moderna y Lydia… la sirena de GH, 123 días manipulando sus extensiones y bailando delante de un espejo.

lydia¿Qué haces con tu vida?

mireiaMe hago llamar MIVIC. Live Through This

6. Dani Santos, GH 12+1

Es imposible que no te caiga bien. Nacido para ser una estrella mediática (aunque le pegaron la patada en Sálvame) y un icono de estilo, capaz de anular a Berta Morritos-Ibicencos con media ocurrencia y hacer de un salto de trampolín junto al cantante de Obús una obra maestra.

dani santos

5. Chiqui (no recordamos su nombre humano), GH 10

La primera murciana que asaltó Guadalix lo hizo encaramada a unos tacones que (mal) disimulaban sus 129 cm de altura. Extraña amistad la suya con Iván Madrazo, casi tan extraña como su desaparición de Sálvame tras colaborar con el programa durante unos meses y sufrir ansiedades y alopecias que no pudo superar. Es la única concursante confirmada de Supervivientes (año por confirmar).

almudenaChiqui Pocket

4. Chari Lojo, GH 12

Una buena amiga nuestra,  hablando de nuestro top 4, la definió de forma concisa y exacta: “Es Madonna”.

chari lojoCarnaza para los que no les gusta leer 

3. Álvaro Pollito Volador Vargas, GH 14

A punto hemos estado de no incluir a nadie de la edición que mañana acaba. Después de un agrio debate Desi-Pollito nos hemos decantado por el segundo para compensar su injusta salida del grupo finalista. La moderna que tuvo los cojones de tirarse al vacío a los 5 minutos de aparecer en nuestras vidas para partirse los húmeros y no salir de ella nunca más ha resultado dentro de la casa un bálsamo contra la postadolescencia y la estrechez de miras imperante.

alvaro vargas pollito volador

2. Tatiana Malyshkina, GH 11

Es decir Tati y partirnos el pecho. La rusa de Almería  hizo del forretesucoño un leitmotiv y aseguraba en su video presentación: “Mi chico ideáh éh un chico apañado y un poquillo chulillo”. Será por eso que acabó trincándose a Arturo Pitoduro.

Todavía se nos corta la respiración con joyas como “¡De gilipollas no tengo ni los pelos del coño!” o “Yo soy la mierdita de esta casa, ¿no? ¡Y una mierda!”

tati

1. Raquel Morillas, GH 3

Estamos seguros de que nuestro número 1 tendrá sus detractores pero ha sido la posición más clara desde el principio: la primera gran malvada de Gran Hermano. El choque de trenes Morillas-Ledesma nos dejó momentos inolvidables como la bronca durante la cual “Sara Baras” trocó en insulto. Además lo pasó tan mal cuando la expulsaron de El Reencuentro que merece todos los homenajes. Eterno recuerdo para sus 35 días de estrellato.

raquel-morillas

Menciones especiales: Amor Romeira, GH9 y Carolina Sobe, GH11

Amor es tan exótica como imprudente, tan estilosa como polémica.  La Sobe ha sido la culpable de que acuñemos aquello de “Mucha plancha” como expresión de cabecera. Y ambas son favoritas y amiguísimas en Twitter; conste en acta.

Sólo queda que mañana le pongan la banda de ganadora a Susana (aunque lo suyo sería que se llevara el maletín nuestra DeSí) mientras devoramos pizzas y palomitas.

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