Meat is murder: selección de favoritos III

Indagando en la agenda del Dr. Rey encontramos un puñado de nuevos pacientes a los que se les ha ido la mano pidiendo procedimientos y claro, se merecen un puesto de honor en esta nueva entrega de nuestra selección de favoritos. Por Tadeusz.

Nuestra primera invitada de hoy es la hija  de este señor:

buddy

No, no es una imagen de los castings originales de Saturday Night Fever, es Buddy Schwimmer en todo su esplendor. El reputado bailarín, inventor de unos cuantos pasos de swing que todavía hoy hacen furor en los cruceros para maricas, fue el responsable de que llegase al mundo en 1988 Lacey Schwimmer.

Formada en la eminente disciplina del baile de salón, Lacey salta a la fama por ser la compañera de piruetas de varias celebs en distintas temporadas del programa de televisión Dancing with the Stars; entre ellos Steve-O  de Jackass o Chaz Bono, el hijo tranny de Cher.

Un vistazo a la Schwimmer más joven nos devuelve una chica cercana en apariencia al catálogo de divas sin cintura capitaneado por Ke$ha o Paulina Rubio. Para poner remedio a su cuerpo-estufa Lacey decide centrar la atención en otros puntos de su anatomía, se tiñe el pelo de rubio platino y se encasqueta unos implantes de pecho… ¿rectangulares?

lacey-schwimmer¿Qué nos hemos perdido? ¿Se llevan las prótesis con aristas?

El conjunto se completa con los labios de Fergie primavera/verano 2008 y sonrisa nácar. Directa a la escuela de Carmen Arranz.

lacey schwimmer

Tras inflarse como un vulgar pavo de Acción de Gracias se recicla en cantante vocoderizada y menea el trasero en Con T de Tarde. No te pierdas este Love Soundz digno de la mejor peor Heidi Montag.

El siguiente retrato es el fascinante caso de una Monica Lewinsky a la finlandesa. Johanna Tukiainen, a la que a partir de ahora llamaremos Johanna Tucana porque estamos hartos de googlear el puto apellido cada vez que vamos a escribirlo, protagonizó un jugoso escándalo cuando vendió a los tabloides de su país una ristra de sms subidos de tono que le envió un ministro de nombre tan impronunciable como carente de interés.

La Tucana, de profesión cantante,  pole-dancer y acompañante de señores solventes, no dudó en sacar partido de su relación con el ministro y se convirtió en una estrella mediática rollo María de Mora. Su imagen angelical y su querencia por el encaje no se correspondía con la Johanna starlette que el mundo se merecía.

johanna_tukiainenCon esta foto partía la pana en los contactos de la revista Lib

Tetamen, morramen, extensiones y maquillaje afanado del neceser de Mónica del Raval: Johanna Tucana ready for the fame! Bueno… más Monster que The Fame, ugh!

johanna

Difícilmente podrás encontrar en tu polígono de confianza un ejemplar vacuno tan admirable como este, todo un milagro del chonismo finés.

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La mismísima Cher debería agachar el pescuezo ante nuestro siguiente caso: la inigualable Mamie Van Doren. Actriz de segunda fila en los años 40, rivalizaba en voluptuosidad con Jane Mansfield y en talento con… bueno, talento no tenía mucho más allá de la virtud innata del disloque postural.

Mamie

Tras actuar en más de treinta películas y ejercer como modelo y cantante durante lustros, desaparece del ojo público a mediados de los 70 e inicia su transformación en verdadero icono de Hollywood a la altura de Marilyn Monroe o Angelyne. Entre la imagen anterior y la que mostramos a continuación hay 60 años de diferencia.

Mamie+Van+Doren

A sus 81 años Mamie reconoce haber pasado por el quirófano sólo en dos ocasiones para estirarse la cara. A juzgar por la piel de pollo de sus octogenarios brazos la Van Doren no miente. Lo cual no quita que haya recurrido a otros trucos para retar al paso del tiempo. Su colosal sonrisa no engaña a nadie; el suministro de fundas de porcelana está en franco peligro y sabemos quién es la culpable.

van doren

No podemos disimular nuestra simpatía por una diva Jurásica de este calibre si bien reivindicamos la denostada figura del asesor de imagen, en especial cuando el paso de las décadas no te enseña a evitar según qué errores como el rubio subatómico, el lunarcico o el posado veraniego trash.

mamie boobies

Pedimos ayuda a nuestros lectores para solventar una duda que nos tiene desazonados, estamos seguros de que nuestra sabia audiencia sabrá decirnos qué coño es esa cinta que cruza el entreteto de Mamie de punta a punta. ¿Qué extraño modelo de sujetador medieval precisa de esa banda? ¿Las ubres de la Van Doren se saldrían de su órbita sin ese elemento crucial?

mamie-van-doren

Suficiente carne por hoy. Nos hemos dejado en el tintero algunas piezas que formarán parte de nuestra cuarta entrega. Seguimos pedaleando en Twitter y Facebook.

xoxo

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