ESPECIAL CARPETAZO A 2013: De Miley Cyrus al Grinch, los highlights del año en 15 grados de separación (Vol. 1)

A ver, señores, que nos lo quitan de las manos. Se acaba el 2013, y en nucleoparty, que somos muy de celebrar las cosas como nos sale del mismísimo, vamos a darle carpetazo mediante un absurdo simpático ejercicio de recapitulación y conexión de los personajes clave de los últimos 12 meses, empezando, cómo no, por Miley Cyrus: indiscutible reina del cotarro y futura estrella venida a menos que bien merece su trono (aunque solo sea por el empeño que le pone la zagala). Como no son pocos los afortunados que figuran entre nuestros must del año, vamos a contarlo todo en dos partes, entre Keoki y una servidora. Juntos pero no revueltos, amantes y amigos (en realidad solo lo segundo, se me está resistiendo cosa mala), pero sobre todo, sentido y sensibilidad (con la que escribimos estas líneas). Por Lena del Buey.

Siempre conectados con la más rabiosa actualidad, no vamos a obviar las fechas en las que nos encontramos y vamos a darle a este resumen un barniz muy navideño, muy en ese tono positivo y jovial que tanto nos caracteriza. Porque aunque seamos más de comas etílicos que de cenas familiares y más de Papás Noeles aparentemente ahorcados en balcones que de belenes vivientes, sí, amigas, tenemos un corazoncito.

Sin más rodeos, con todos ustedes, la primera entrega de nuestro ¡CARPETAZO A 2013!

miley-funeralAle, ya estoy arreglá pal funeral de la yaya

Que sí, muchacha, que sí. Que ya sabemos que no eres Hannah Montana anymore. Te has fumado un peta en lo alto de un escenario (o sea, guau), te has cortado el pelo mazo hasta parecer Alf, sacas la lengua y los cuernos hasta cuando te cambias el tampax… ¿Qué te queda por hacer para llamar la atención? ¿Enseñar el potorro? Pues lo sentimos, porque eso ya lo ha hecho Kate Moss.

kate_moss_playboy-movilCuidao no me pises, que se me han caído 5 céntimos

Otra que tal baila. En su día tenía gracia ese aspecto como de niña frágil y desvalida, pero cuando se metió a yonki el asunto cambió bastante. Ahora nos ha enseñado el kiwi, pero pocas sorpresas teniendo en cuenta que la hemos visto hasta metiéndose farlopa, como acaba de reconocer que hacía todo el rato la mismísima Belén Esteban.

Belen_EstebanNo enseño yo lo mío ni por toda la farl… Digo, ni por todo el oro del mundo, ¿vale?

Si la Miley-Saurus Rex es el gallo del corral, esta es la gallina cascada y gritona que nunca deja de poner huevos. Cuando la crees ya incapaz, infértil perdía de puro sufrimiento, aprieta un poco… y ¡zasca!. Ahí hay otro (pero cada vez huelen peor, eso es asín). Tras reconocer que su estación favorita de metro es A-Tocha, a Belén solo le da alegrías su Andreíta, a la que ya puede atar en corto si no quiere que le dé un disgusto similar al que ha recibido la viuda de España de su querida mini-yo: Isabelita Pantoja.

isabelitaComo a un Cristo dos pistolas, hoygan

Eso sí que es una campanada. Toda una vida con el píxel en la cara y de repente… cumples 18 años y lo petas con un embarazo adolescente. Al menos lo del salto de esta cría a la fama viene por causas legales, no como el de José Fernando

jose_fernando_ortega¿Cómo iba yo a saber que todas esas eran putas, primo?

… que por si fueran pocos todos los delitos que le imputan y por los que probablemente vaya al trullo, va el tío y los comete todos en un puticlub. Olé qué finura. Aunque no parece importarle demasiado, de no ser porque se vaya a tirar unos cuantos meses haciendo solos de zambomba en vez de duetos de flauta y platillos con su novia la Michu, cuyo estilo vistiendo es inversamente proporcional al de la siempre cuqui Olivia Palermo.

oliviaSí, Cova, me he comprado un chucho en Chanel que es I-DE-AL

Vale, esta no sabemos por qué es actualidad. Pero nos gusta. O no, en realidad nos aburre soberanamente. Pero como toda ella es un must, hemos pensado que debería estar aquí. Además de porque estamos seguros de que se sentiría súper contenta de salir nombrada en nucleoparty, lo merece por sus infinitos modelitos casual-chic, glam-mix y sosos-que-te-cagas. Ponemos nuestra mano en el fuego porque su armario tiene más perchas que nombres la lista VIP de Froilán en Joy Eslava.

froilan--300x180¿A cuántos colegas has dicho que quiers que te cuele en la zona VIP?

Sí, como lo oyen. No le llega con la paga. El chiquillo pasa hambre, mucha hambre. Su abuelo no le da ni pa pipas. Y como buen adolescente, tiene sus necesidades. Ha decidido ganarse unos durillos currando de relaciones públicas en una disco light, pero en plan bien, como tuviera que hacer en su día el Papa Paco Primero.

papa-francisco-i-5-640x640x80A ver, me formen una sola cola que el aforo es limitao

Cómo son las cosas. Tú toda la vida llamándote igual, respondiendo por la calle cuando tu madre grita desde la ventana “¡Jorge Mario, sube pa la casa!”, y de repente un día, te levantas por la mañana, te lavas los dientes, te hacen Papa, y se acabó. Ahora te llamas Paco. Tienes que cambiarte el nombre, y además la lista que te dan para elegir no es muy amplia que digamos. De no haber lista, igual podría haberse puesto más creativo, como la reina del No cambié, que para no querer, ha cambiado hasta 3 veces de nombre: nos referimos a  la siempre enorme Yurena (quien nos honra con su follow en @nucleoparty y a la que queremos saludar especialmente. ¡Hola, Yurena, guapa! ¡Gracias por seguirnos!)

Yurena3Un príncipe para Yurena

It’s your turn! Desentrañamos esta cadena en una segunda entrega que verá la luz en menos de lo que tardas en decir On the Dancefloor.

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