10 programas de televisión abominables

Algunos resisten la presión de los audímetros, los bailes en horarios y contenidos, los cambios de presentador y el paso de las modas. Otros tuvieron la vida efímera que merecieron y los menos se han transformado para agarrarse a la parrilla y no soltarse jamás. Todos, absolutamente todos, son un sinsentido que nunca debió haber tenido sitio en la caja tonta. Por Keoki.

SABER Y GANAR FIN DE SEMANA

A la edición diaria, que lleva emitiéndose con pocos cambios desde 1997, se sumó hace tres años una variante diseñada para los fines de semana. Con una estructura más compleja que la versión madre, contiene una competición por equipos los sábados y otra individual los domingos, el interés del frenético Saber y Ganar original se pierde por una evidente falta de claridad. Una maraña de pruebas, disputadas por un grupo de ex concursantes que parece haber entrado en plantilla por haber alcanzado en alguna de las eras del programa los 7000 euros, se suceden sin ton ni son haciendo rotar y subir y bajar del estrado a los participantes interinos que no saben llegado cierto punto si están en El Tiempo es Oro o en Mira Quién Baila.

antesydespuesATRAPA UN MILLÓN

El concurso de Antena 3 está dirigido por uno de los entertainers más irritantes que ha parido la tele patria: el vociferante Carlos Sobera.

soberaAUM necesita una hora diaria para formular la friolera de ocho preguntas. El contenido de tal mierda, resumiendo, no es más que colocar y recolocar montoncitos de pasta en las diferentes trampillas para sortear las manipuladísímas cuestiones mientras Sobera se hace el gracioso cual cóctel a base de Pablo Motos y Arguiñano.

MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA

El súmmum de la falta de estructura: un rebaño de adictos a la creatina y adolescentes siliconadas lucha por un curro de colaborador en Telecinco a ritmo de reggaeton mientras tienen citas en bibliotecas, spas, boleras y Tommy Mel’s del centro de Madrid.

Los agrios debates en plató sobre bisuta, mensajes de whatsapp a deshoras o tarimas de discoteca sumados a desfiles de ropa lowcost puntuados cual feria de ganado complementan la oferta que ofrece MYHYV. El engendro no podría tener una presentadora más adecuada, tan carente de sentimientos como Nicole Kidman en Todo por un Sueño: Emma García.

Por si fuera poco, Mujeres y Hombres y Whatever es el creador de Rafa Mora: el Cervantes de Sagunto.

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ALASKA Y MARIO

Tres temporadas tuvo este docu-reality  en el que Alaska, la inicialmente protagonista del tema, quedó eclipsada por una tribu de secundarios escandalosos y un marido que hasta su aparición en tan prescindible show no era más que la pesada oficial de Malasaña. Ahora es la mascota omnipresente, el colaborador sin guión, el bufón de Pablo Motos…

Para colmo de males A&M se ha refundido en el Tea Party de Alaska y Mario; una tertulia de emisión exclusiva por la internec en la que debaten los temas de siempre en los términos de siempre. Por lo menos en los primeros capítulos cuentan con la participación de uno de los pocos personajes de este universo digno de interés: Nacho Canut.

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MILLONARIO ANÓNIMO

Recién aterrizado en la parrilla de la Sexta, Millonario Anónimo es un híbrido entre El Jefe Infiltrado y el programa de Coñi Moreno, la carroñera de La 1. Como buen revoltijo tiene lo peor de los dos: el torpe ritmo y la predecible estructura del primero y la caridad hipócrita y lacrimógena del segundo. En cualquier momento parece que sus protagonistas van a exclamar mientras regalan cheques: “¡Chica, menos mal que yo ahora me quito la camiseta del Banco de Alimentos y me voy a casa en mi BMW X5!”.

ESPEJO PÚBLICO

Las mañanas televisivas están abarrotadas de malvadas Disney. Teniendo a Mariló en la1, siempre a punto para descargar su fusta, y en Telecinco a Ana Rosa (la de la revista de AR, los perfumes de AR, las cremas de AR, la copistería de AR, las fundas de cojín de AR…) poca falta nos hace Susana Griso y mucho memos con Rastreator como mano derecha.

TU CARA ME SUENA

Admitimos que el gusto por el travestismo de este espacio nos reblandece la patata. Ver a María Del Monte cumplir su sueño de cantar vestida de señor es emoción máxima.

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Lástima que el formato tenga algunos errores garrafales; empezando por su jurado, con una soberbia Mónica Naranjo (pero soberbia de borde, de chunga, de creída, de diva venida a menos) dando la réplica a la pánfila revelación de las últimas temporadas, Marta Sánchez, y a un Àngel Llàcer comiendo permanentemente de la marmita del histrionismo; y terminando por un presentador correoso como Manel Fuentes y un ritmo capaz de aburrir a Sánchez Dragó.

QUÉ TIEMPO TAN FELIZ

Si eres de los que asegura que cualquier tiempo pasado fue mejor, podemos afirmar que si ves QTTF durante media hora verás la gracia de minifaldas, producciones orquestales, blanco y negro y cardados esfumarse de inmediato.

El programa que mantiene vivo al trilobites de acento inventado aka María Teresa Campos es un desastre mayúsculo, un desastre que da trabajo a superdotados de la comunicación como Chayo Mohedano y cuyo máximo interés es ver a cuatro ex triunfitos random haciendo playbacks de lo peor de las últimas siete décadas. Un espacio de memorabilia en condiciones es Ochéntame Otra Vez, Cachitos de Hierro y Cromo o, si me apuras, el mítico Te’n Recordes del extinto Canal 9. Lo de QTTF no es más que un magazine para nonagenarias con bien de caspa y entrevistas sin peligro.

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ASÍ SE HACE (y sucedáneos)

En serio: existe una serie de programas (Así Se Hace, Fabricando…) que disecciona el proceso de fabricación de cualquier elemento cotidiano: desde un rodamiento a un neumático, pasando por un par de calcetines o el pan de molde. A priori el formato es aburrido hasta el éxtasis y en última instancia… pues también. Ni las voces en off emocionadas ni las cámaras que cargan de detalles cada plano logran que dejemos de sentir pena por el realizador de estos espacios (que soñaba con grabar las gacelas del Serengeti) ni por los currantes puteados que sonríen mientras accionan la misma palanca durante ocho horas diarias. Harto prescindible.

EQUIPO DE INVESTIGACIÓN

Hay algo más peligroso que una presentadora poseída por la ambición y la falta de miramientos en la línea de nuestras amadas y muy-nombradas Coñi, Emma o Mariló; esto es, una presentadora que con la credibilidad por bandera intenta desmarcarse de sus coetáneas pero es tan cerda como las demás.

Este es el caso de Gloria Serra. La former narradora de La Noria se ha refundido en conductora de una serie de reportajes de temática social que incide en el sensacionalismo por encima de la denuncia, al contrario de lo que nos quieren hacer creer. Su tono de voz como de intro de peli de catástrofes unido al abuso del zoom, los efectos de sonido metemiedo y el montaje aquihaytomatero tienen como resultado que hasta el tema más mierdoso parezca de interés universal: cruasanes, mafias dominicanas, homeopatía (la medicina de los gilipollas) o corrupción en Torrelodones.

Tan amantes de la tele como somos, nos apena tener que elaborar esta lista que no es más que un vademécum de errores, una guía de aspectos a evitar, una página a la que que echar un vistazo antes de gastar un pastizal en promo.

Y hasta aquí nuestro ránquin in no particular order. Volveremos (pronto) con nuevos análisis y cosas varias; justo después de acabar el último de Murakami que parece que se nos resiste.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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